Un vieux couple va passer une visite médicale chez le médecin.

L'homme passe en premier, tout se passe bien et le docteur lui demande s'il n'a pas de problème particulier.

L'homme répond :

- Si, une chose me tracasse, quand je fais l'amour à ma femme la première fois, j'ai chaud et je suis moite, et quand je lui fais l'amour la deuxième fois je suis glacé.

-Intéressant, c'est la première fois que j'entends parler d'un cas comme ça, je vais me renseigner et j'essayerai de remédier à ce problème. Répond le docteur.

Après avoir examiné la femme, il lui pose la même question et lui dit que non, elle n'a pas de problème particulier.

- Votre mari m'a parlé d'un problème, quand il vous fait l'amour la première fois, il a chaud et il est moite, et quand il vous fait l'amour la deuxième fois il est glacé. Vous savez pourquoi ?

- C'est simple la première fois c'est en juillet et la deuxième c'est en décembre.

Attendez de voir ce que la vieille dame a répondu au docteur après les réponses de son mari au docteur... TROP DRÔLE!!

Un homme raconte pourquoi il a tué un pédophile et c'est difficile de lui en vouloir!

Un homme ayant passé 17 ans en prison a livré une entrevue poignante à propos de la raison de son emprisonnement. Voici une partie de cette entrevue:

Journaliste: Racontez-nous votre histoire monsieur.

Homme: Non... je ne crois pas que tu veux entendre mon histoire.

Journaliste: Si j'insiste?

Homme: Quelle est ton opinion à propos des pédos et des gens qui s'en prennent aux enfants? Car j'en ai tué un et j'ai passé 17 ans de ma vie en prison.

Journaliste: Pourquoi l'avez-vous fait?

Homme: La police avait trois dossiers confirmés que ce gars avait abusé et tué trois jeunes garçons. La mère de l'un de ces garçons est une très bonne amie à moi. Malgré tout ça, le gars n'était pas en prison et il n'était même pas surveillé! RIEN!

Journaliste: Vous l'avez tué dans un éclat de colère?

Homme: Pas du tout. La police ne faisait rien et le système de justice non plus. Donc, j'ai simplement fait ce que je sentais que je devais faire. Ce n'était aucunement un éclate de rage, j'étais pleinement conscient de ce que j'ai fais.

Journaliste: Mais vous saviez que vous alliez probablement gâcher votre propre vie?

Homme: Certainement que je le savais mais j'ai figuré que la vie d'un enfant valait vraiment plus que la mienne. Surtout si je pouvais en sauver un autre de ce montre. Aujourd'hui, je me dis encore que j'ai pris la bonne décision. Certaines personnes sont de mon côté, d'autres non, mais dans mon coeur je sais que j'ai fais la bonne chose et je ne le regretterai jamais.

Il a passé 17 ans en prison et aujourd'hui il avoue ce qu'il a fait!

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué et demande...

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond - Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ième.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13 ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative:

Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier. Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
D'accord, répond l'homme.
Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Charmin et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

OMG!!!!!!! La suite est incroyablement drôle! Hahahaha!!! :)

​C'est Nico qui rencontre Catherine qui lui plait pas mal et il la drague et ils finissent...

C'est Nico qui rencontre Catherine qui lui plait pas mal.
Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.
Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto.

Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.
Catherine prend un cocktail maison.
Nico regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le cocktail, il se dit: " C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix".

Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée....
Catherine choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.

Là encore, après avoir consulté la carte, Nico se dit : " Merde, 20 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire. "

Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète.
Nico commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même.

Arrive le moment de commander le dessert et Catherine demande un assortiment de desserts.
C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre Nico n'en revient pas.
Il se dit : " Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! "

Mais quand même, intrigué par son appétit, il demande à Catherine d'une manière très habile :
" Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?"
" Non, seulement quand j'ai mes règles..."

OMG!!!! Pauvre mec!!!! 

Marie est désespérée car Jésus est toujours vierge à 30 ans, elle demande donc à...

Marie est désespérée car Jésus est toujours vierge à 30 ans.
Elle demande à Marie-Madeleine, la fille facile du village, de déniaiser son fils.
La rencontre a lieu à l'auberge du coin. Après quelques minutes seulement, Marie voit Marie-Madeleine sortir de la chambre en courant, criant à fendre l'âme.
Étonnée, Marie va rejoindre son fils pour lui demander ce qui s'est passé.

Jésus explique:
- Elle a mis sa main sur mon genou, j'ai mis ma main sur son genou. Elle a mit sa main sur ma cuisse, j'ai mis ma main sur sa cuisse. Elle a mis sa main entre mes jambes, j'ai mis ma main entre ses jambes et là, j'ai réalisé qu'elle avait été amputée.
Je l'ai guérie...

Hahahaha!!!! MIRACLE!!!! 

Roger, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen...

Roger, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de
routine :
- Comment ça va, Roger ?
- Très bien Docteur, Dieu veille sur moi !!
- Que voulez-vous dire?
- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis
réveillé pour aller uriner.
- En ouvrant la porte des toilettes, hop, la
lumière s'allume toute seule; Dieu veille sur
moi !!
- Quand j'ai eu fini, je referme la porte et
hop, la lumière s'éteint encore toute seule;

Dieu veille sur moi !!
Le docteur, intrigué par ces révélations,
décide de téléphoner à Thérèse, l'épouse de
Roger :
Roger m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit
que Dieu veille sur lui.
Il lui aurait allumé et éteint la lumière pour
uriner cette nuit, est-ce exact ??
Putain ! il a encore pissé dans le frigo

OMG!!! Hahahaha!!  :)

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel...

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses
Le vieil homme répond:
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de çà, docteur ?
Le docteur dit:
- Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzli qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
Le vieil homme répond simplement:
- Non.
Le docteur:
- Eh bien, le grizzli tomba raide mort à ses pieds
le vieillard s'insurgea:
- C'est impossible. Quelqu'un a dû tirer à sa place !
Le docteur:
- C'est là où je voulais en venir...

La réponse du médecin est tout simplement PARFAITE! Hahaha!!

Ce sont 3 nains qui vont voir les prostitués…

Ce sont 3 nains qui vont voir les prostitués.
Le 1 er sort après 1 minute, le second peu de temps après.
Alors c’ était comment ??
NUL j’ ai pas réussi à bander ! Et toi ?
Moi, j’ ai fini en 30 secondes ……

Du coup ils attendent leur ami, ils l’ entendent respirer très fort et le lit qui grince sans cesse…..
Il sort 2 heures après.
Ils lui disent : « T’ es trop fort, nous ça a été nul !
Il leur répond alors : » M’ en parlez pas, j’ ai pas réussi à monter sur le lit ! »

Hahahaha!!!!!!!  :)

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de semence…

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de semence. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse.
Le lendemain, l’homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
– Eh! bien voila, docteur. J’ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j’ai demandé à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche.

Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents…
Le médecin, choqué, l’interrompt :
– Vous avez même demandé l’aide de la voisine ?…
– Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n’a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon


Hahahaha!!!!!!!!! Imaginez la tronche du médecin...  :)
310--354

Une famille est en train de dîner et la petite fille de 10 ans leur fait une terrible annonce…

Une famille est en train de dîner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup et elle garde le nez dans son assiette….; Au bout d’un moment, elle dit : – J’ai quelque chose à vous annoncer. Le silence se fait et tous écoutent. Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence. et puis….
Le père s’adresse à sa femme : C’est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l’air … C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s’adresse à son mari : – Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer : – Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ? Et ça continue comme ça…
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande : – Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots : – C’est le curé…
La grand-mère : – Comment ça le curé ?
– Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël….Ce n’est plus moi qui joue le rôle de la vierge…

OMG!!!!! Attendez de lire la suite.... C'est TERRIBLE!!! Hahahaha!!!!!!!
342--326

C’est une vieille dame qui sort les poubelles. L’un des deux sacs se déchire et laisse tomber des billets de 5$…

C’est une vieille dame qui sort les poubelles. L’un des deux sacs se déchire et laisse tomber des billets de 5$. Un policier l’arrête et lui demande d’où viennent tous ces billets.
La vielle « Oh vous savez, ma maison est collé au stade de foot, donc quand il y a des matchs, les hommes viennent pisser sur ma clôture, donc je les attends avec un sécateur dans chaque mains et je leur dit que c’est 5$ ou j’la coupe »
Le policier: « Ah hahaha, bonne chance dans ce cas »

La femme le remercie et continu son chemin vers les poubelles. Le policier après un moment de réflexion retourne la voir et lui demande ce qu’il y a dans l’autre sac
La vielle: « Oh vous savez,c’est pas tous le monde qui paye »

Hahahaha!! OUCH!!!! :)
374--422

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dés qu’elle entre dans le salon, la fille remarque:

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement.

Dés qu’elle entre dans le salon, la fille remarque: – Quelle superbe canapé…

Il répond : – Oui, c’est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l’a offert. C’était pour mon anniversaire il y a trois ans.

Pour être aimable, elle lance : – Tu collectionnes les tableaux ?

– Non, rétorque-t-il, c’est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m’a laisse ses peintures.

Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque: – Le design est très sympa aussi.

Il réplique en souriant : – Çà, c’est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !

L’Ôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher.

La fille demande: – Je parie que ça aussi, c’est une ancienne qui te l’a offerte…

Il rétorque : – Ben oui, tu as deviné, C’est Géraldine qui a acheté le lit et l’armoire !

Et la, c’en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine face.

Elle quitte l’appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie : – Je n’ai rien a faire avec un castor.

Il en reste sans voix. Et après s’être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu’elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d’heure.

Finalement, il ouvre son dictionnaire : « Voyons… Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue. »